АНЕКДОТЫ

-"Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб. Две блохи вышли из кинотеатра. Стоят, размышляют: - Ну, что, пешком пойдем или возмем собаку? Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу. Сторожевая: ”Я себе все ноги отморозил”. Такса: ”Мне б твои проблемы” Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет? -Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше. Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейский пёс... - А совсем не похож! - И не должен! Он из тайной полиции… Две собаки заглянули на дискотеку. -Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством! Встречаются две собаки - толстая и худая. Толстая глядя на худую: - Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод. Худая глядя на толстую: - А на тебя можно подумать, что ты причина! Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное. Hа птичьем pынке. - Сколько вы хотите за собакy? - Сто рублей. - Hy, а если половинy? - Полсобаки не пpодаю. Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке? Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь- написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? Решили Бог и Дьявол провести Шоу собак. Бог: Дьявол, ты проиграешь со своим собаками! Дьявол: Выиграю! Бог: Так у меня все самые умные и красивые собаки собраны! Дьявол: Ну и что, я всё равно выиграю со своими! Бог: Но у меня и все лучшие заводчики, и хендлеры! Дьявол: Всё равно я выиграю, а ты проиграешь! Бог:Такого просто не может быть! Дьявол: Бог, ты забыл, что все судьи-то МОИ.... Хозяин спрашивает своего пса: - Ну почему ты дворняжка, а не боксер? - Сам жалею. А то бы я тебе каждый день морду бил! Разговаривают два соседа: - Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад. - У меня не крыса, а такса. - По мнению моей кошки это была крыса. Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет. -Ваша собака учится в школе служебных собак? -Обижаете. Она там преподает. Жена-мужу: - У нас такой умный пёсик! Каждое утpо бежит к почтовому ящику и забиpает в дом газеты. - Hу и что, многие собаки так умеют... - Hо мы ни на какие газеты не подписывались! Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой: -Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране. -Сам удивляюсь. Ведь книга ей совершенно не понравилась. Армянское радио спросили: - Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку. Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную. Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает: - Ты что, пьяная? Собака головой мотает. Хозяин: - Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!! На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле! Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик: - Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног? - Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил. - Ну и?! - И один попался с плохой электроизоляцией! Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер. - Ой, какой умный пёсик! - Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты,
он всегда виляет хвостом. Джентльмен yтpoм своемy cоседy: - Мистер Джонс, вашa собакa вcю нoчь пoд мoим окнoм лаяла! - Нe волнуйтecь, онa днeм выспится. Что делает ваш кобель во дворе моего дома? - Описывает имущество. - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю. Поздно вечером идет мужик домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Он остановился. - Лежать! Лег. - Ползи! Пополз. Вдруг над ухом участливо: - Мужчина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит.
Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! ? говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак, - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. Беседуют такса с лайкой. Такса: - Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору! Лайка: - Какая ты, оказывается, смелая! Такса: - Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!» Приходят в ветлечебнецу кошечка и собачка и говорят доктору Айболиту: - Доктор, мы понимаем, что межвидовое скрещивание невозможно,
но может быть Вы сможете что-нибудь сделать для нас. Мы очень хотим ребенка. Доктор очень долго осматривал их а потом говорит: - Закон природы здесь ни причем, просто вы обе девочки. Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю... Щенок лайки спрашивает у мамы: - А кто умнее - мы или кошки? - Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки,
да еще и с поклажей? - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси,
а она идет на кухню борщ варить! Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - Зять!!! Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием: - Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она? Отвечает: - Да она гончая оказалась. - А как ты определил? - Я ей говорю ФАС, а она мне: - Ты гонишь! - Пpосто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Hу, это не стpашно. Все собаки так делают. - Да, но моя заpывает их в саду! - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? Встречаются два собаковода. Один другому говорит: - А я свою гончую на коньках научил ездить. - Ты что, это же боксёр! - Нет, это просто он тормозить еще не научился. - Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак? - К сожалению, прошлой ночью ее украли! - Отвpатительная у вас собака! Я ей хлеба бpосил, а она меня за икpу укусила. - Пpекpасная собака! Пpосто она любит бутеpбpод с икpой. - Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли".
И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и пpинесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и
до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как она была одета? - Ну, женщина, в платье. С ней была собака... - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке -
белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение. Щенок спрашивает у отца: - Папочка, а как меня все-таки зовут - Сидеть или Лежать? Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!! Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом: - Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено. - Пятнадцать долларов, мэм. - Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно,
что вы зимой делаете, когда нас нет? - Разводим дикобразов. Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей.
На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд.
Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать. Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Иди сам! Я и отсюда могу погавкать. -У меня дома мышь над кошкой издевается. -Как это? -Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет. Крокодил в реке наблюдает за рыбаком, сидящим на берегу с удочками. Минут через десять крокодил спрашивает: -Что, мужик, не клюет? -Не клюет, - отвечает мужик. Крокодил: -Может, пока искупаешься?

ПОЧЕМУ...?

АНЕКДОТЫ

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
(юмор)

САМЫЕ БОГАТЫЕ ЖИВОТНЫЕ

СОБАЧЬЯ ЙОГА

СОБАЧНИКИ и
ЗАВОДЧИКИ

ФРАЗЫ

СТИХИ
(только позитивные)
О Собаках
О Породах Собак